¿Pánico a las relaciones?

Buenas tardes/noches a tod@s. Digo a tod@s refiriéndome básicamente a mí sola, ya que bueno, lo que estoy haciendo ahora mismo es sentarme delante de un ordenador y escribir mis cosas, mis problemas y mis ideas; simplemente porque me he cansado de hablar sola, así que por lo menos le hablo a la máquina.Como siempre me estoy enrollando, pero voy a empezar contando quién soy yo, específicamente en un tema tan hablado entre los jóvenes y tan odiado y deseado por aquellos que no lo tienen: el amor.Como ya dije, soy una chica muy social y extrovertida a la que le encanta conocer gente, da igual si tenemos los mismos gustos o si somos totalmente de ideales contrarios. Siempre he tenido amigos chicos, de hecho, afortunadamente, nunca tengo problemas para hacerlos.Pero, hay algo que nunca llegare a entender de mi mente: tengo complejos, algo que es normal entre el 95% de la población, pero a mí me han impedido conocer un mundo que siempre he querido pisar, el de las relaciones. Me considero una chica normal, incluso muy mona (o eso es lo que dicen) y sí, siempre he sido querida, en todos los sentidos. Pero cuando se me acerca  algún chico con intenciones obvias(a veces incluso, el acercamiento es mutuo), hay un interruptor en mi mente que lo jode todo. Me entre el miedo, el cual desconozco por qué, puede que sea miedo a lo desconocido; total, que esto hace que de repente tenga un deseo incómodo de huir de la situación, de hacer como que nada me importa y alejarme de esa persona lo máximo posible, sin explicación alguna, haciendo ilusiones a la gente para luego arrebatárselas.Tras lo cual, esa persona se da cuenta que yo no soy la que el creía que era. Y joder, me siento siempre tan, pero tan mal. El gran problema es que nunca sé cómo arreglarlo. Mis amigas me dicen que tengo que dejarme llevar, que nunca pierdo nada intentando, de hecho puedo ganar mucho. Pero nunca lo consigo. De verdad que lo intento; en el momento de la verdad me digo: venga que tampoco es tan difícil, solo sé tu misma y esas cosas que dicen; pero no. Una de las cosas por las que creo que mi mente hace este estúpido acto reflejo es porque tengo mucho miedo a decepcionar a la gente. Tengo miedo de nunca ser lo suficientemente buena para ese alguien y que acabe pensando el peor de los pensamientos: creía que esto iba a ser diferente, pensaba que ella era diferente.Esto viene relacionado con que no me quiero lo suficiente a mí misma. Soy la primera que le digo a la gente que si no te quieres tú nadie más lo va ha hacer. Hay que aprender a valorarse a uno mismo porque cada uno de nosotros es importante. Buen discurso, ¿verdad?, pues no lo cumplo ni de coña. Por mucho que el resto me diga que soy genial, que soy guapa, y muchos mas cumplidos...no me los creo. Y es que es así, hasta que no me lo diga yo misma, nunca me lo creeré. Y creo que no amarse es uno de los grandes y estúpidos factores que me impiden abrir los ojos y decir, dios, tampoco era para tanto, lo conseguiste.A parte de todo lo dicho, nunca he, bueno había, encontrado a nadie que de verdad me llenase y que dijese, él vale la pena. Pero esto lo contaré en otra entrada ya que es una historia de la que necesito salir, amor no correspondido y esas mierdas jajaja.La suerte no me acompaña en este tema.